15. 01. 2012

Nedelja... Mihailo Medenica

Bombone

Šokantno: uprkos upozorenju Unije belih magova Srbije, sindikata gatara, 16. poglavlja Kremanskog proročanstva i kalendara Maja koji predviđa smak sveta ove godine - poslanici republičkog parlamenta počeli sa radom, skrativši odmor koji je prvobitno trebalo da traje do kineske nove godine

Isprva bojažljivo, 250 junaka izbornih lista prekoračilo je prag Doma Narodne skupštine, strahujući od najavljene mogućnosti da dan provedu trezni, s obzirom na uvedenu prohibiciju, ali su se ubrzo osokolili uvidevši da je pronađeno kompromisno rešenje koje je predupredilo gotovo izvesnu parlamentranu krizu!

- U saradnji sa Direkcijom za robne rezerve uspeli smo da obezbedimo značajnu količinu „šeri" bombona koje u sebi sadrže dovoljno alkohola da poslanike zadrži unutar parlamenta i, što je najvažnije, u dobrom raspoloženju, kako bi i ove godine zadržali primat u rijaliti-šouovima i kvalitetu humorističkog programa - naglasio je Veljko Odalović, šef skupštinske logistike i čuvar ključa magacina s bombonama.

Otvarajući zasedanje Slavica Đukić Dejanović je brojeći omote pojedenih bombona konstatovala da postoji ne samo kvorum, već očigledno i nacionalni konsenzus, s obzirom na to da je izbrojala 18.675 važećih omota i samo dva suzdržana, koja su podrazumevala da je neko od poslanika samo načeo bombonu kako bi iz nje isisao alkoholnu sadržinu i vratio je u omot.

- Pre svega, iskoristila bih priliku da vam čestitam praznike i poželim srećnu kataklizmičnu 2012. godinu! Stavljam na glasanje predlog o izglasavanju nepoverenja najavljenom smaku sveta, koji bi nas kao takav usporio na putu evroatlanskih integracija ali ne i zaustavio, no pre toga bih zamolila šefove poslaničkih grupa da priđu kako bi zadužili nove količine bombona i vlažnih maramica, jer poslanici musavi od čokolade nisu baš najreprezentativnija slika srpskog parlamentarizma - pozdravila je i apelovala predsednica Skupštine, nakon čega je usledila kraća pauza kako bi šefovi grupa odveli svoje članstvo na umivanje i rešili problem koji se u međuvremenu ispostavio kao nova linija nacionalnih interesa ispod koje se neće ići - koliko kojoj stranci pripada „šeri" bombona?!

- Smatramo da nam kao vladajućoj koaliciji i najvećoj poslaničkoj grupi pripada i najviše bombona! Ne samo zbog toga što je najviše alkoholičara u našim redovima, već i zbog činjenice da smo Srbiju uveliko pripremili za smak sveta koji, i ako dođe, neće ostaviti vidljivije tragove i veće posledice po nas. Rečju, ništa se u tom slučaju ne bi bitnije promenilo u Srbiji i to je isključivo naša zasluga, i zato insistiram na najvećoj količini bombona - protestovala je Nada Kolundžija, na šta je replicirao Tomislav Nikolić, utvrdivši da samo naprednjaci mogu Srbiju dostojanstveno uvesti u smak sveta, na čemu se u stranci uveliko radi, usklinuvši: „I Kosovo i smak sveta! Aco, sine, puni džakove i ne jedi na mufte, svaka će nam bombona trebati za štrajk glađu, bre!"

U ime preokrenute koalicije Liberalno-demokratski srpski pokret obnove reč je zatražila Danica Drašković, saopštivši da Čeda i Vuk bojkotuju sastanak jer ih „šeri" bombonice odavno ne rade i da njihovi dobavljači s Kosova raspolažu s daleko kvalitetnijim slatkišima, čije je dejstvo i dovelo do toga da stanje svesti preinače u naziv koalicije - „Preokret, brate, kako dobar trip"!

Mada predstavnici DSS-a nisu bili obavešteni o održavanju konsultacija, njihove i stavove radikala, koji su bili indisponirani čišćenjem bedževa od čokolade, zastupao je Velimir Ilić, naglasivši da svi mogu da im se nasisaju bombona i da smak sveta neće nastupiti jedino u Belanovici i Čačku, u koje pod hitno treba evakuisati sve patriotske snage, optuživši predsednicu parlamenta za dvostruke standarde: „Ako mogu čokoladne bombone punjene alkoholom, zašto ne može liker od čokolade, što mu dođe isto samo drugo agregatno stanje, hik?! Da vi kraduckate poneku bombonu, pa i ajde, ali vi, bre, kradete na kutije, hik, majku vam... hik, u... hik, pa da vas sve kolektivno nagnam na... hik!"

Konsultacije su završene odbijanjem poslanika nacionalnih manjina da trebuju zalihe bombona, uz obrazloženje da se na taj način vrši diskriminacija jer se njihovi članovi naterani da uz mnogo muke dođu do suštine, odnosno, da moraju pojesti čokoladu pre nego dođu do alkohola, iako su mnogi od njih, kako insulinski, tako i alkoholni zavisnici koji ne mogu da čekaju, baš kao ni Evropa!

Naposletku, kao jedini argumentovani zahtev prihvaćen je predlog Krkobabić dr Jovana, da se poslanicima PUPS-a bombone pune sirupom „brufena", kako artritis ne bi ometao njihovo smerno podizanje ruke ZA, odnosno PROTIV, po potrebi.

Sve u svemu - smak sveta može da počne. Parlament je ponovo na okupu i ima jasan plan za Srbiju posle kataklizme.

Da ostane vaš omiljeni poslanik pošaljite poruku na 0000099992223333 sa imenom i prezimenom vašeg favorita, i naznakom: za rijaliti-šou - Skupština.